人とお金に怯える理由

今年の目標は仕事から一旦離れた、自分の哲学を見直す一年になりそう。

どうにもこうにも、実際には不景気でなくても（外需産業を除く）、
みんなが不景気な気持ちで居るのもあるし、

でもそれよりも自分としては、自分が人を怖がっているのに驚いてる。
俺の場合とか、親は世界からみたら良い部類にはなるかもしれないけれども、
アルコール依存症で時たま理解不能な会話で苦しめられたこともあり、
その上浪費癖があるので決して裕福な生活とも言えなかった。

そんなこんなで、確かに「わけのわからない」会話にも
ついていかないと相手が嫌な思いをする、そしてそれは自分のせいだ、
相手に合わせなきゃ、という多少誤った論理を信じてびくびくしたり、
親のそんなところは本当に嫌いです、という感情があって、それがばれると、
「親を敬え」という趣旨で周囲の人間が攻撃してくる（ように感じる）ので、
その「嫌い」な感情そのものがばれることにもおびえていたりする。

本当に正しいのは、相手が嫌な思いをするのは自分のせいではなく、
相手も自分も決して良くはないし、でも自分の嫌な気持ちを殺す必要は無い、
自分を責めるなんてもってのほか、ということまではわかってる。

でも、それじゃあどうすればいいの？まず、どういう状態を自分は望んでるの？
どういう状態に持っていくのが正しいの？
自分の中にマニュアルが無いから、そして論理的に上のレベルでそれを眺めたところで、
どういったレベルの話とイコールで考えて答えが出るかを理解していないから、
その辺りを自分で納得が行くように勉強したい。

そうした、人とのコミュニケーションというか、人に対する自分の考えを改めると同時に、
社会におけるお金という最重要要素に対する自分のおびえを失くしていきたいのもあり、
世界の経済的な仕組みとお金の仕組みをきちんと理解していきたいと考えている。

お金が結局中央銀行から発行されてる不換紙幣だと聞くが、
それがどうしてここまで価値を帯びたものであるのか、ということに対する
本質的な理解はまだしていないまま。ドルがなぜ基軸通貨で、
今はなぜ日本だけが世界に対してそこまで影響を受けていないのか、
なども勉強していきたいと考えている。

実際に人間ってわからないものには恐怖を抱きやすい。
わかっていれば恐怖は少ない。完全にわかるものなんてないかもしれない、
だけれども、自分が安心できるレベルまで知っていると思えるようになれば、
それは恐怖がなくなるということだから、世界が広がると思っている。

最終的な目標としては、

・初対面でも自分は安心して受け入れられるという自信
・自分にとって楽に人と接して、かつ人に受け入れられる反応の作成
・経済の本質を読み解くためのマクロ経済とミクロ経済の知識、会計知識

上記３点といったところでしょうか？
仕事は相変わらず１日１５時間の異常な忙しさだけど、がんばります。

＜最近の３冊＞
毒になる親―一生苦しむ子供
オプティミストはなぜ成功するか
崩壊する世界 繁栄する日本

言葉も評判も心しだい

先日、すばらしい人に出会い、お話をさせていただいた。

２０代の中国人女性のマッサージ師で、日本に来て二年半。
本当に日本語が凄くうまくて、違和感が無かった。
どうやった？と聞いたところ、
「間違えを恐れないで使うこと、あとテレビが好き」
多分、前者が本当のところなのだろう。
間違いを恐れずに使ってみる、そして間違えたら直す、それだけ。
教室とかは一切行っていないとのこと。

職業柄、何年も居るのに日本語を話そうとしない中国人と
接する機会も多いので、２年半でそこまで話せる彼女と実際に会って話すと、
その凄さに感動を覚えざるを得ない。
（余談だが、俺がアメリカに居て英語を話せるようになるまでに４年程かかった)

そのマッサージ屋さんは６０分でいくら、というシステムで、
そんな中彼女だけが７０分でいくら、のシステムになっているとのこと。

「私はやることをきちんとやる。
きちんとやるには、どうしてもこれくらい時間がかかるんだよね」

きちんと相手に満足してもらうようにきちんとやるために、
時間を多く取ってもらうようにお店と交渉したのだろうか？
そこまでするこだわり、やはり自分の仕事にプライドがありそうだ。

「正直この仕事は結構大変。だから少しでも自分の中で
どうすれば楽しくなるかを考えて、仕事しようとしている。
機械的に仕事をしていても、楽しくないよ。」

その一環として、確実に人を観察して、どうすれば一番喜ぶか、
を考えているのだろう。人に対して興味を持って見るのは、
言うのは簡単だけど、俺は難しいことだと考えている。

当然、彼女はその店の人気ナンバー１マッサージ師とのことだ。
腕もさることながら、それ以上に癒しという意味で確実に人を虜にするだろう。

出会えただけで幸せな気分になった、と同時に、
彼女から学ぶことはとても多すぎて、取りこぼしたくない思いで一杯になる。
心のブレーキをゆるめてくれる、そんな感じがした。
また明日からがんばれるのが、ありがたい。

＜今日の本＞
プラトニック・アニマル
オープン・ハート

タイトルとレイアウトを変更しました

らいむです。このたび、タイトルとレイアウトを変更しました。
このブログは、昔は「自己イケメン革命」というタイトルでした。

というのも、もうイケメンを目指す必要は無くなっているから。
イケメンになろうとしている時点で、イケメンにはなれないと思うしね。

生まれ変わるわけでもなんでもなく、ただ前のタイトルは今にそぐわないだけ。
普通に広く人に広めたいことをここで書いていきたいなって思っている。
読んで良かったな、と思える人が居れば、それで良いかなって。
前からそのコンセプトだったけど、そのコンセプトだけが残った感じ。

昔のものは昔のまま残しておくけれどもね。変化の記録としても。

今後ともぜひよろしく！

お久しぶりです

こんばんは、らいむです。

気がついたら一年程度更新しないままで居ました。
そんな中でも、自分自身はたぶん更新し続けている毎日で、
一年前と比べてどうなったかを、リアルに今書けるのは、ある程度楽しいかもね。

昨年の３月に見つけた、自分は自分のまま精一杯楽しむこと、
それが今でも大きな宝物として残っているのが確か。
間違いなく普遍的なもの。

人の目から見た自分がどう写るか、に怯えて暮らすのは、
デマに惑わされてるし、人を信じていないし、外から自分を守るしかなくなる。
今でも、俺も怖いことは凄くたくさんだけど、興味を持てば不安はいらなくなる。

女の子は今も凄い興味は持ってるし、それは変わらそうだけども、
無理にあわせる必要ないし、価値観合わないのを合わせる必要は無い。

当然、人と自分を比較して得るものなんてないことに、
いまさら気づいてもいつでも元に戻れるし、
周りに興味を持てば、自然と人の顔色を意識する必要なんてなくなるし、

今が一番今を感じることが出来て、それを忘れずに、
でも意識してもしょうがないし、

自分に興味があるときと、外に興味があるときが、
交互に行ったり来たり、未だ揺らいでたりして、
自分に興味が向いてる自分に嫌気が差したり、

でも外に目を向けることを思い出せば、
そんな嫌気は気づけばなくなっているし、

不安や怒りを呼び覚ますこともあるけれども、
その感情の目的を考えてみたら、それらの必要は無いことに気づいて、
目的に沿った形を考えてみるようになれることもあるし、
大きくてつい出来ないときもあるし、

例えば、自分が凄い素敵だと思ったものを、
誰かが否定したときに、それでも自分はそれを素敵と思えるか。

思っていいんだよね。それがなんであろうと。

人に迷惑をかけるなって話も大嘘だってこと。
かけないで生きられたらそれはそれで素敵だけれども、
迷惑をかけ合いながらも、自分が幸せになるように生きるのは
もっと素敵だと思う。基本的に人の幸せは他人を不快にしない。

嫉妬が人を不幸にするのは事実で、嫉妬は人と相手を比べることから始まって、
だけど自分は自分以外誰一人とも他の人の感情を共有できないから、
妄想からでしか嫉妬をすることは出来ない。

だったらやることは比較をすることではなくて、
目的に対して自分の出来る最善の策を自分だけのために行うことであって、
相手の足を必要以上に引っ張ることではなくて、
やはりその外に興味を持って考えていくことで、
自分のことを考えてもしょうがない。

そんな形の今年ですが、
自分が素敵と思ったことは自分でそれを信じることではじめたいと思います。
よろしくね。

昨年、自分にとって凄い力になった本たち
（忘れてしまったりしたら、順次追加）

ARIA
よつばと！
天使な小生意気
夕凪の街 桜の国 (双葉文庫)
探すのをやめたとき愛はみつかる―人生を美しく変える四つの質問